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 Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"

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Zéphirelle
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MessageSujet: Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"   Dim 7 Oct 2007 - 20:47

bon eh bien je me lance, c'est mon meilleur post pour le moment ainsi que le dernier que j'ai posté sur From Dust to Hell dans les quais.

Mon personnage s'appelle Zéphirelle c'est une lycanthrope qui aime manger.

Citation :
Drôle d'endroit pour ce promener la nuit,un port c'est sinistre et froid,en plus personne ne vient par ici,sauf les marin,les prostitué et les saoulard qui reviennent du bar. Eh bien c'est tous ce qu'attendait Zéphirelle, de la viande fraîche a ce mettre sous la dents, marre des poubelles,et des rats puant, des clochard qui sont a moitié mort et qui ne réagisse pas quand ont les mort,de la viande fraîche une prostitué ses bien,fraîche,belle,et surtout vivante et apeuré en présence d'une créature.

Que vois je venir au loin?une proie ou bien une saoulard qui pu et qui boit sans cesse. Enfin de la viande fraîche, elle est magnifique,je pense qu'elle doit courir vite autant la suivre se seras plus simple.


Une magnifique femme,marcher sur le port ,elle avait des talon,ce qui ne faciliteras pas sa fuite,un avantage pour Zephirelle. Elle commença a s'approcher de la jeune fille d'un pas rapide,son corps n'était plus celui d'une jeune fille séduisante mais d'une affreuse bête qu'on pouvait voir dans les livres de légendes et autre fables. Elle accéléra le pas. le prostitué se retourna en entendant un bruit de pas mais rien n'etait devant elle alors elle se remis en marche, quand devant elle se trouvé une immense créature au poil noir. Un cri de peur et d'horreur sorti de sa bouche et elle se mis a courir,Zéphirelle la suivit doucement au début pour faire durer le plaisir mais l'appel du ventre étais plus fort que celui du plaisir,elle commença a courir après sa proie et l'attrapas par le bras, le regard terrifier la jeune prostituer supplia Zéphirelle qui avait encore plus envie de la dévorer petit a petit. Elle commença par lécher e visage de la prostitué en pleure, puis mordit son bras et arracha un morceau de chaire, Elle avala la chaire en regardant la femme souffrir, puis continua a manger, la femme apeurée ne pouvait plus crier tellement la douleur était forte. Zéphirelle,regardait le regard de celle ci,elle pouvait se regardait dans ses yeux noir et humide. Après sa dégustation elle décida de lui mordre le cou, la jeune fille ne pouvait survivre après la perte de la moitié de sa chair, alors Zéphirelle la regarda s'éteindre dans ses bras, une satisfaction vint remplir son coeur et de la chair remplis son estomac. Elle manga la demoiselle jusqu'au os ne s'arrêtant que pour voir si quelqu'un arrivé.

J'atend vos avis vos critiques et biensur vos félicitations enfin au moin un etit peu^^.
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Sàëlia
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Citation : Les jours de l’Homme sont comme un plat de cerises : on les savoure, et puis il n'y en a plus {me^^}
Powa ? : Graph powaa, caramêl powaa, ECRITURE POWAAA !
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MessageSujet: Re: Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"   Dim 7 Oct 2007 - 21:16

^^ mais bien sûr, et il y a lieu Razz pour une débutante dans le RP, tu as un bon niveau ! moi quand j'ai commencé euh... no comment T_T XD

Alors, petite critique en règle pour faire plaisir aux admins ^^

Like a Star @ heaven Points négatifs Like a Star @ heaven
    - ... l'orthographe.

Bah ouais, c'est bête parce qu'il y a peu de fautes, mais ça ôte quand même de la sensation agréable qu'on a de lire ton post. J'en corrige quelques-unes :
Citation :
Drôle d'endroit pour se promener la nuit,un port c'est sinistre et froid,en plus personne ne vient par ici,sauf les marins,les prostituées et les saoulards qui reviennent du bar. Eh bien c'est tout ce qu'attendait Zéphirelle, de la viande fraîche à se mettre sous la dents [...]

Une magnifique femme marchait sur le port , elle avait des talons,ce qui ne faciliterait (attention à la concordance des temps, tu ne peux pas mettre de futur dans un texte à l'imparfait, c'est obligatoirement du conditionnel ^^) pas sa fuite,un avantage pour Zephirelle. [...]
Zéphirelle regardait le regard de celle ci, elle pouvait se regarder dans ses yeux noirs et humides. Après sa dégustation elle décida de lui mordre le cou, la jeune fille ne pouvait survivre après la perte de la moitié de sa chair, alors Zéphirelle la regarda s'éteindre dans ses bras, une satisfaction vint remplir son coeur et de la chair remplit son estomac. Elle mangea la demoiselle jusqu'aux os ne s'arrêtant que pour voir si quelqu'un arrivait.
Je n'ai qu'une chose à dire, pour éviter ça, il faut se relire, même si ça doit être énervant... Personnellement je ne sais pas, je n'ai jamais eu de problème d'ortographe =X

    - le manque de ponctuation

Soit tu mets des virgules un peu partout, soit tes phrases sont trop longues ^^ Essaie d'aérer un peu en mettant des points un peu plus fréquemment. Pour que les phrases longues soient agréables à lire et ne donnent pas une sensation de lourdeur (sauf si c'est fait exprès), il faut qu'elles soient extrêmement maîtrisées, et c'est dur et long x_x. Si tu es débutante dans le RP comme le dit ta fiche, alors commence doucement ^^ en plus tu dis que tu ne lis que des mangas, ça n'aide pas trop parce que dans les mangas (le peu que j'ai pu en lire), les phrases ne sont pas très développées et il n'y a pas de narration puisque l'image se charge de la description et du rôle du narrateur.

    - les répétitions

A moins qu'elles ne soient voulues, évite les répétitions et cherche des synonymes (va voir dans la section pub, on a des liens de dictionnaires de synonymes en ligne, sinon tu as toujours celui de Word) ou d'autres tournures de phrase. J'en relève certaines (en rouge, mes suggestions pour éviter la répétition) :
Citation :
Elle commençaà s'approcher de la jeune fille d'un pas rapide,son corps n'était plus celui d'une jeune fille séduisante > elle commença à s'approcher de la nouvelle venue d'un pas rapide /ou/ son corps n'était plus celui d'une séduisante créature
Zéphirelle la suivit doucement au début pour faire durer le plaisir mais l'appel du ventre était plus fort que celui du plaisir la répétition est peut-être voulue mais fait bizarre et accroche l'oeil ; je te propose > Zéphirelle la suivit doucement au début pour faire durer le suspense /ou/ pour savourer la course [dont de toutes façons elle sortirait vainqueur] /ou/ mais l'appel du ventre était plus fort que celui du jeu


Tu vois un peu ce que je veux dire ? Ce n'est pas pour te critiquer ni te décourager hein, juste te faire remarquer tes petites fautes pour que tu puisses progresser ^^ maintenant, je vais (enfin) me lâcher sur les.... Razz

Like a Star @ heaven Points positifs Like a Star @ heaven
    - l'entrée dans le personnage.

Quelque chose qu'il faut évidemment juger quand on fait du RP. Tu entres vraiment dans la peau d'une lycan, avec quelques détails sordides (je cite :
Citation :
Elle mangea la demoiselle jusqu'aux os
... des rats puants, des clochards qui sont à moitié morts et qui ne réagissent pas quand on les mord
). Tu peux peut-être même plus insister sur sa délectation quand elle se nourrit de la chair crue, si Zéphi aime bien manger ^^ (beurk, je jouerai jamais une lycan moi XD)

    - la phrase en violet.

Oui, je fais un point positif là-dessus, parce que j'aime bien moi aussi jouer sur les possibilités de mise en forme de forumactif ^^ Par exemple, chez moi, les mots en italique (ou pas, si elles sont dans les actions), en couleur etc., bref isolés du reste, ont toujours une importance prédominante, à moins que ce ne soient des citations où qu'ils aient une signification particulière. Ici, ta phrase, du fait de sa couleur contrastante, attire l'oeil et nous met tout de suite dans l'esprit du personnage : celui d'une louve-garou qui a faim, tout simplement.

    - l'entrée en matière.

Je m'éterniserai pas là-dessus, mais j'aime bien quand tu commences par "Drôle d'endroit..." ^^

En résumé : continue ! entraîne-toi aux figures de style etc., au discours indirect... (évite aussi d'alourdir tes phrases par des subordonnées, par exemple pour "des clochards qui sont à moitié morts et qui ne réagissent pas quand on les mord", tu peux mettre directement "marre des clochards à moitié morts et qui ne réagissent pas quand on les mort", et ça insiste également plus sur la proximité des mots mort/mord ^^), relis-toi bien pour éviter les fautes d'orthographe, éventuellement étoffe les phrases de description et les pensées de ton personnage pour obtenir des posts plus longs Smile. J'aimerais bien voir aussi le post que tu dis l'un des meilleurs ! =D

_________________
CrҰs


Merchi ma Limonade, j't'adoreuuh ! Et ma Wilinette aussi ^^ boude pas Razz
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MessageSujet: Re: Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"   Lun 8 Oct 2007 - 13:56

merci énormément pour tes conseils j’espère m’améliorer pour que vous puissiez de nouveau m’aider me perfectionner (même si la perfection n’existe que très rarement), pour le moment c’est MON meilleur post et j’en suit fier (ben quoi c’est normal c’est moi qui l’ai écrit^_^)Donc des que j’aurais un aussi bon post a faire voir même un pas top que je veut finaliser je le posterais promis^_^
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MessageSujet: Re: Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"   Mar 9 Oct 2007 - 20:49

désoulé du double post mais j'ai fait un texte qui me plait donc je veut votre avis^^

c'est toujours sur le meme forum^^

Citation :
Après une longue est très revigorante balade dans la foret, la jeune et ravissante louve décida de se trouver un abris pour la nuit, dormirais t'elle sous un arbre ou bien dans un terrier, elle n’aimait pas ces endroit humide et sans lit, elle était peu être une louve mais elle aimait son confort, normal après avoir vécu dans la rue pendant toute son enfance , maintenant qu’elle pouvait se permettre de se loger gratuitement elle ne se gêné pas pour un sous. Alors après avoir traversé la moitié de la foret elle se retrouva dans une petite clairière ou coulé une magnifique rivière. A cette période de l’année ou pouvait apercevoir quelque truites et poissons en tout genre, ce lieu était si agréable que la jeune lupus aurait bien aimait dormir dans les environs. Zéphirelle décida de repartir a la recherche de son futur chez elle. La nuit commençait a tombé et le froid tombait lui aussi, après de longues heures de recherche, la louve a bout de force vit une petite cabane, de la fumé s’échappé de la cheminer et des rayons de lumière ce faisait voir a travers une sorte de rideau. Elle s’approcha par curiosité et vit une femme assis dans un fauteuil a bascule, elle tricotais et ne faisait pas attention a ce qui se passait dehors, Zéphirelle heureuse d’avoir trouvé un toit et de la nourriture entra sans faire de bruit dans la maison. La femme etait dos a la porte et ne remarqua pas que la louve était entré, avant de passer au dîné Zéphi regarda la cabane, elle lui plaisait bien et décida que maintenant ça deviendrait sa demeure . Apres cette conclusion, elle s’avança près de la jeune femme, elle pouvait sentir le souffle de celle et pouvait même affirmé que celle-ci ne savait même pas que Zéphirelle ce trouvait chez elle. Arrivé derrière le siege, elle se mit a parler comme ci son repas ne bougerais pas.

-C’est une bien belle cabane que vous avez la, je me plais bien ici, je pense qu’elle est faites pour moi.

Durant le temps que Zéphirelle parlé la femme c’en levé et avait reculé contre l’un des meubles qui ce trouvé dans la pièce La louve continua a parler.

- Je sens que je vais me plaire ici, en plus j’ai remarqué que près d’ici ce trouvé une rivière donc j’aurais toujours de quoi mangé.

La femme était toujours morte de peur, elle regardé la jeune fille avec une frayeur qu’on pouvait lire dans ses yeux, mais la louve n’en tint pas compte et continua sa visite tout en parlant, sa voix etait glacial et sèche de quoi effrayer toutes les personnes qui ne la connaissait pas.

- Je ne vous ais pas dit? Je n’ai pas encore mangé et j’ai un petit creux, et…vous m’avait l’air très appétissante . Au vous ne saviez pas?


Après cette phrase la jeune fille ce transforma en louve et sauta sur la femme qui hurla de terreur. La dernière parole qu’elle dit avant de s’endormir dans un sommeil sans fin.
Une fois son repas terminé Zéphirelle s’assis dans le fauteuil a bascule et regarda le feu se trouvant dans la cheminé.
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Zéphirelle
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MessageSujet: Re: Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"   Sam 27 Oct 2007 - 14:28

ben personne ne dit ce qu'il pense de mon texte, il est si nul que ca? T_T
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Kima
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MessageSujet: Re: Zéphirelle se lance a l'eau "plouf"   Ven 2 Nov 2007 - 12:51

Je sais pas si ça vaut vraiment quelque chose, mais je vais tenter de donner mon avis, et d'être objective du mieux possible...

Globalement, comme l'a déjà souligné Sàëlia, la présence des fautes reste quand même non négligeable... Je sais à quel point c'est difficile et fastidieux de relire ses postes, mais je pense que c'est quelque chose de nécessaire. Au début du moins, pour se rendre compte des fautes, les corriger, et au fur et à mesure, ça devient un automatisme, on ne les fait plus. Mais, en réalité, pour tout le monde, une relecture n'est jamais du luxe ; il y a toujours de fautes qu'on rate, qu'on fait par inadvertence. (Je me suis permise de corriger celles présentes dans les extraits que je cite, pour que tu en prennes conscience, et c'est quand même possible que j'en ai loupé hein...)

Si tu vois que malgré tout, tu as encore des problèmes, n'hésite pas à utiliser le correcteur de Word, ou même, à consulter des sites comme ceux que Vân conseille. En fait, il s'agit aussi beaucoup de fautes concernant le participe passé et la conjugaison des verbes. N'hésite pas à utiliser un moyen mémotechnique "bête et méchant" comme remplacer le verbe par un du troisième groupe, si tu vois que ça donne un participe passé, tu le met, sinon, tu le conjugue ou tu le laisse à l'infinitif.

Citation :
[...] maintenant qu’elle pouvait se permettre de se loger gratuitement elle ne se gêné pas pour un sous. -> Elle ne se mordait pas pour un sous. -> Elle ne se gênait pas pour un sous.

Je vais répéter encore une fois ce qu'a dit Sàëlia, mais certaines de tes phrases sont trop longues. Pour vérifier ça, relis ton texte à voix haute, si tu vois que tu t'essoufles trop, c'est qu'il y a un problème... De même, le sens en est parfois tout chamboulé.

Citation :
La femme était dos à la porte et ne remarqua pas que la louve était entrée, (n'hésite pas à écourter ta phrase par là, car tu passes à totalement autre chose ensuite, on a du mal à te suivre. Si tu vois que la phrase de résultat est trop courte, n'hésite pas à agrémenter un peu ton texte, pour faire une phrase un peu plus longue sans qu'elle ne le soit trop) avant de passer au dîné Zéphi regarda la cabane, elle lui plaisait bien et décida que maintenant ça deviendrait sa demeure.

Dans ton texte, il y a aussi beaucoup de répétitions. Que ce soit des mêmes mots, ou des mots de la même famille.

Citation :
Après une longue et très revigorante balade dans la forêt [...]. Alors après avoir traversé la moitié de la forêt elle se retrouva dans une petite clairière où coulait une magnifique rivière. [...] Elle regardait la jeune fille avec une frayeur qu’on pouvait lire dans ses yeux, (par ailleurs, si tu dis qu'elle la regarde avec frayeur, je ne sais pas si c'est réellement utile de dire qu'on pouvait lire la peur dans ses yeux, mais je pense qu'il s'agit là que d'une histoire de goût, sans compter que l'effet de répétition peut être recherché ici) mais la louve n’en tint pas compte et continua sa visite tout en parlant, sa voix était glaciale et sèche de quoi effrayer toutes les personnes qui ne la connaissaient pas. [...] La dernière parole qu’elle dit avant de s’endormir dans un sommeil (à moins que le pléonasme ne soit voulu, on s'endort automatiquement dans un sommeil, pas besoin de le redire ^^) sans fin.

Une autre chose que j'ai remarquée, c'est ce qu'on pourrait appeler le niveau de langue. Il me semble bien que tu écris - à certains moments seulement, j'entends bien - comme tu parlerais.

Citation :
Elle aimait son confort, normal (il vaudrait mieux dire "ce qui était normal...", la phrase comme tu l'écris est un peu trop familière...) après avoir vécu dans la rue pendant toute son enfance [...]. A la recherche de son futur chez elle (la façon dont est écrit cette phrase nous fait penser à un enfant qui parle, "son chez elle" faisant partit du langage familier, puisque avec seulement "chez elle", on sait bien qu'il est à elle, le "son" est sous entendu déjà...). [...] maintenant ça (on dit rarement "ça" dans un texte, à part pour rapporter des paroles dans un style direct, ou alors, si le texte est volontairement familier. Emploi plutôt "cela") deviendrait sa demeure.

Un dernier point négatif, c'est une petite phrase qui m'a choquée.

Citation :
Après cette phrase la jeune fille se transforma en louve et sauta sur la femme qui hurla de terreur. La dernière parole qu’elle dit avant de s’endormir dans un sommeil sans fin.

Dans cet extrait, tu considères un hurlement comme une parole, ce qui est faux. Tu peux le remplacer par "son" par exemple. Encore une fois, on dit une parole, mais pas un hurlement ni un cri... Tu peux transformer ta phrase pour que ça donne quelque chose de plus cohérent, (je reprends aussi un point que j'ai cité au dessus)par exemple :

Citation :
Après cette phrase la jeune fille se transforma en louve et sauta sur la femme qui hurla de terreur. Le dernier son qui s'échappa de ses lèvres, avant de s'endormir pour toujours.

Encore une fois, ce n'est qu'un exemple, il y a des dizaines de façons de tourner cette phrase différement, bien entendu.

Maintenant, tu peux respirer, je passe aux points positifs n__n
Quelque chose qui m'a beaucoup plu dans ton texte, c'est le fait que tu évite les répétitions des pronoms personnels, quand tu remplace le "elle" par "la jeune et ravissante louve, Zéphirelle, Zéphi, la louve, la lupus". C'est vraiment quelque chose que j'aime beaucoup, ça nous permet d'en savoir plus sur le personnage et de la décrire indirectement.

J'aime bien tes descriptions aussi, et le fait que tu te mette directement dans la peau de la louve (tu étais lycanthrope dans une vie antérieure ?), même si des fois tu pourrai juste décrire un peu plus, notamment le moment où elle se jette sur la femme... (Moi, morbide ? Mais non.) Ou même peut être, accentuer son sentiment de faim, quelque chose dans ce goût là...


Pour prendre ton texte en général, c'est vrai que les fautes bloquent un peu la lecture, alors que pourtant, tu as un style d'écriture très sympathique, vraiment. Essaie de prendre en compte ces remarques (j'inclu ausi celles de Sàëlia bien évidement) qui t'aideront à progresser, en tous cas, je l'espère.

J'espère aussi ne pas avoir été trop froide et trop "cassante" dans mes critiques, mais à certains moments, je trouvais cela tout simplement malvenu de glisser des smileys ^^" (je les met maintenant, na :p) En tous cas, continu, parce que tu as un style très facile à lire.

Bonne continuation <3

Edit : Après une relecture et la correction de quelques fautes (comme quoi, ça valide bien ce que je te disais au début), je me rends compte aussi que je ne suis parfois pas tout à fait claire. Quand j'écris en bleu, ce sont les fautes que je t'ai corrigées, en rouge, je souligne un point que j'ai énoncé précédement. Si malgré tout, il y a certaines choses que tu ne compends pas, n'hésite surtout pas à me le dire, je réexpliquerais d'une façon plus compréhensible si possible ^^
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